7 avr. 2015

Celle qui allait dans une braderie

Publié par la fille à chapeau le 7 avr. 2015 à 15:44

Ce week-end, c'était le week-end de Pâques. Pour certains, cette date est synonyme d'une bonne crise de foie sponsorisée par Kinder. Pour d'autres, c'est l'occasion de célébrer la résurrection d'un type qui multipliait les pains. Pour la majorité des gens, c'est surtout l'occasion de profiter d'un week-end de 3 jours.

Perso, des chocolats, j'en mange tous les jours (et ça se voit), la religion, je m'en contrefous, et les week-end prolongés, ça ne me fait ni chaud ni froid vu que depuis 2 mois mes week-ends durent 7 jours (mais si, souviens toi).
Malgré tout, j'attendais cette date avec impatience. Parce qu'ici, le lundi de Pâques, c'est aussi la date d'un "événement incontournable et d'ampleur régionale" (dixit le site de ma ville, qui n'en fait pas des caisses du tout) : la BRADERIE ANNUELLE !


Mais pourquoi?

Dans un patelin comme le mien, il faut bien le dire : le dimanche et les jours fériés, on s'ennuie sévère. Il ne se passe rien, les magasins sont fermés, les rues sont désertes, et tu finis par te retrouver à squatter devant ta télé et à regarder "du côté de chez Dave" ou un documentaire sur la reproduction des tortues d'eau. Du coup forcément, une braderie qui occupe trois rues, ça devient "un événement incontournable", et s'il ne pleut pas tu fais comme tout le monde, tu enfiles la première tenue potable que tu trouves et tu vas prendre ton bain de foule. Tu n'oublies pas de mettre des chaussures solides, parce qu'avec la moitié de la population de la ville concentrée sur trois rues, il y a quand même de fortes chances que ton pied finisse écrabouillé par un troupeau de poussettes sauvages.


Ce qu'il y a de bien avec les braderies, c'est qu'elles te permettent de côtoyer un éventail de personnalités aussi diverses qu'atypiques. Petit florilège :

Celui qui n'a pas envie de vendre

Les bradeurs sont en général d'excellents baratineurs vendeurs, et d'habiles marchandeurs. Ils ont envie de vendre leurs produits, et feront tout pour vous convaincre que non, la lettre E n'est pas essentielle sur un clavier de portable, ou que oui, bien sûr, cette table de chevet quasi neuve était vendue sans la poignée. Mais pas tous.
Nous, on a rencontré le branleur bradeur avec la technique de vente la plus nulle que j'ai jamais vue. A mon accro au smartphone qui lui demandait le prix d'un jeu, il a eu cette réponse absolument géniale :
"10 euros. Eh mec, faut faire du sport hein !"
...
Alors à ceux qui se poseraient la question : non, mon accro au smartphone n'a pas besoin de faire du sport. Il aime juste un peu trop la bière. Et essayer de vendre quelque chose en disant à son acheteur potentiel qu'il devrait maigrir, ça ne MARCHE pas.
(Et son jeu, il peut se le carrer dans le... Désolée.) 

Ceux qui n'ont pas honte

Je pense vous avoir déjà parlé de ma passion un peu honteuse pour la télé-poubelle et autres "Confessions intimes"? 
Se balader au milieu de gens qui étalent leurs hobbies bizarres au vu et au su de tous, c'est encore mieux que de regarder une émission de "Tellement vrai" ! Bien sûr, la plupart des vendeurs se débarrassent juste de quelques vêtements trop petits ou d'une poignée de petites voitures de collection, mais certains stands possèdent des trésors cachés.

Exemple 1 : la collection porcine. 

Source ici



Je sais bien qu'on est tous différents, que les goûts et les couleurs, tout ça... Mais quand même, comment on peut en arriver à collectionner VOLONTAIREMENT des bibelots en forme de cochon? Moi qui pensait que les babioles de ce genre ne servaient qu'à être offerts aux gens qu'on n'aime pas...






Exemple 2 : les toilettes portables

Grâce à la braderie, j'ai découvert quelque chose que je ne connaissais absolument pas : les toilettes portables.
J'aurais préféré rester dans l'ignorance... Honnêtement, j'ai déjà du mal à acheter des vêtements d'occasion sans savoir qui les a portés. Alors imaginer que quelqu'un risque d'acheter des TOILETTES PORTABLES d'occasion.... Qui ont déjà eu l'air d'avoir bien, bien, bien vécu... Attendez, je vais vomir, et je reviens.





Exemple 3 : la collection suspecte

Au milieu des vieux jouets et des collections de BDs, il y a UN étal que j'ai trouvé vraiment dérangeant : une collection de vieux casques de la seconde guerre mondiale, et d'uniformes visiblement d'époque, accompagnés d'affiches et de certificats en allemand... Je sais qu'il ne faut pas juger sur l'apparence, toussa toussa, mais au vu du look et de la coupe de cheveux du vendeur, j'ai comme un doute sur le caractère pacifique des textes écrits sur les affiches. 

Exemple 4 : la collection de DVD pornos

Lui, c'est mon préféré. Entre une pile de BD "le petit Spirou" et une collection de films d'action, un carton avec écrit en énorme, au marqueur noir, "FILMS X". Je trouve qu'il faut quand même être sacrément couillu* (ou totalement inconscient) pour exposer fièrement au nez de tous ses voisins "alors ça, c'est ma collection de films pornos, elle est cool hein? Maintenant j'ai la fibre alors je vais faire péter YouPorn, allez y faites vous plaisir, 5€ les 3 !".

* C'est le cas de le dire... Hu hu hu.

Celui qui a un animal de compagnie bizarre

Le "what the fuck" d'or du week-end revient à ce monsieur qui a décidé que cette année, il n'emmènerait pas sa femme à la braderie.
Ni ses enfants.
Ni son chien.
Non, cette année... il a décidé de ramener sa chèvre. Après tout, pourquoi pas?


Une petite annonce pour finir !

Mon accro au smartphone n'a pas passé une très bonne braderie : non seulement il a été légèrement traumatisé par le nombre de personnes qui vendaient des Action Man, alors que "franchement, les Action Man c'est sacré, ça se garde!", mais en plus, il n'a pas trouvé ce qu'il recherchait.
Alors si par pur hasard toi, qui es en train de lire ces lignes, tu es blonde à forte poitrine tu aurais en ta possession le jeu Mario Kart ou Donkey Kong Country 2 sur Super Nintendo, et que tu souhaiterais le vendre à un tarif raisonnable... Tu m'intéresses !


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