Celle qui n'était pas une princesse

La plupart des petites filles vendraient un rein ou deux pour devenir princesse. Les belles robes, le château de la mort, les paillettes, le prince charmant un peu teubé sur les bords qui te chante la sérénade sur son beau cheval blanc, c'est sûr que ça fait rêver...

Mais je suis adulte maintenant. Dans 464 jours, j'aurais 30 ans*. Il est donc grand temps que je me fasse une raison : je ne serai jamais, jamais, JAMAIS une princesse. Tout simplement parce que je n'ai PAS les aptitudes requises. Vous ne me croyez pas? La preuve par 3 :

* Oui, c'est le vrai chiffre, j'ai compté... Et alors?

Je ne pratique pas l'esclavage animalier

Regardez moi ce dictateur en herbe, en train de chantonner tout en donnant ses directives à de pauvres bêtes qui n'ont rien demandé... "Siffler en travaillant", sérieusement? En attendant, si vous observez bien la vidéo, elle n'en fout pas une pendant que les animaux se démènent à la tâche.

J'ai d'ailleurs une théorie absolument pas tirée par les cheveux concernant ce dessin animé :
Blanche-Neige a été réalisé en 1937, mais il est ressorti en 1962.
1962. Ce chiffre ne vous dit rien? Vraiment rien ?
Mais si enfin ! C'est l'année durant laquelle Brigitte Bardot débuta son combat pour la cause animale**. Coïncidence? Je ne pense pas... Comme moi, la jolie blonde n'a sans doute pas supporté le spectacle de ce pauvre cerf croulant sous une pile de vêtements sales !

** Enfin, tout le monde sait ça ! Non? (cette information est sponsorisée par Wikipédia)


Je prend ici l'exemple de Blanche Neige, mais n'oublions pas Cendrillon et la multitude de souris qu'elle exploite sans vergogne... Vous seriez capables vous, de faire subir un tel traitement à votre animal de compagnie? Moi pas.
...
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De toute façon, mon chat est bien trop bête.
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Et puis surtout, ça ne serait vraiment pas très hygiénique de lui faire lécher la vaisselle, vu combien de fois par jour je le surprend en train de se laver goulûment l'arrière-train...

 J'ai des cheveux pourris

Je vous ai déjà parlé de la "coupe Mireille" qui m'a poursuivie des années durant. Mais est-ce que je vous ai déjà vanté les mérites de ma chevelure?

• la couleur : Pas vraiment blonds, pas vraiment châtains non plus... Disons "ternes".
• l'épaisseur : inexistante. Mes cheveux ne savent pas ce que le mot "brushing" veut dire***
• les pointes : fourchues.

*** En même temps, un cheveu, ça doit avoir un vocabulaire assez limité...

Envisager un CDI de princesse quand on a des cheveux comme les miens, c'est une hérésie. Car une princesse digne de ce nom se DOIT d'avoir une chevelure parfaite, brillante, soyeuse (je ne les ai jamais touchés personnellement mais ça se VOIT qu'ils sont soyeux, tu as limite envie de te rouler dedans tellement ils paraissent doux !)

Quelques exemples de ce que je ne pourrais jamais faire avec mes cheveux :

Avoir une classe d'enfer en sortant de la piscine 

Je ne sais pas vous, mais moi perso quand je sors de l'eau, mes cheveux ne ressemblent pas DU TOUT à ça. Plutôt à une espèce de méduse mouillée qui se serait accrochée à mon crâne...

Me prendre un pied d'enfer en me brossant les cheveux

Voyez donc ce sourire ravi et cette expression de pure extase, alors que sa brosse 100% poils de sanglier glisse délicatement le long de ses cheveux parfaits... Il y a VRAIMENT des filles pour qui le brossage se passe comme ça? Une brosse, c'est sensé démêler les nœuds non? Et démêler les nœuds, c'est douloureux et pénible, non? Ou alors, c'est juste moi?

Avoir une coupe d'enfer en un seul coup de ciseaux

Est-ce que vous avez déjà essayé de vous couper les cheveux seul(e)? Moi oui. Et après coup, je peux vous dire que c'était une idée particulièrement stupide...

J'avais vu cette vidéo sur Internet où l'on expliquait par A+B qu'une coupe dégradée sur cheveux mi-longs, c'était d'une simplicité enfantine. J'ai donc essayé cette technique génialissime, qui consistait grosso-modo à faire exactement ce qu'il se passe dans ces images :

Le résultat? Un rendez-vous en urgence chez le coiffeur dès le lendemain matin. Sa réaction? "Mais il leur est arrivé quoi à vos cheveux?". Rien, je m'étais juste prise pour une princesse...



Entre nous : cette coupe n'EXISTE pas. Même en vous pointant chez votre coiffeur préféré avec cette image, vous ne ressemblerez pas à ça. A moins que vous ne soyez une princesse Disney, auquel cas je suis particulièrement flattée que vous lisiez ce blog !

Je suis plutôt difficile

Un petit test pour la route :

Vous n'avez vraiment pas de bol en ce moment : le crétin bodybuildé de votre village vous fait des avances super lourdes, et en plus vous venez de vous faire kidnapper par une espèce de type bizarre à la pilosité ultra-développée. Votre réaction :

• A - syndrome de Stockholm aidant, vous découvrez que derrière la boule de poils qui vous sert de ravisseur se cache un top modèle catégorie "beauté intérieure", et vous en tombez raide dingue. Coup de bol : il était victime d'une malédiction, et se transforme en pur beau gosse.
• B - le bodybuildé vient vous sauver, vous vous mariez, faites des tas d'enfants, n'arrivez plus à perdre vos kilos de grossesse, et il finit par vous quitter pour les triplettes les plus bonnasses du village.
• C - quitte à devoir choisir entre un beau gosse décérébré ou un type bizarre possédant "de réelles qualités de coeur", vous décidez de vous barrer de ce village pourri et de participer à la nouvelle saison de "la belle et ses princes". Au moins, vous pourrez passer à la télé.

Vous avez eu une rude semaine, et en plus vous vous êtes piquée en recousant un bouton, du coup vous êtes en train de faire la sieste de votre vie. Un type que vous aviez vaguement croisé en soirée débarque sans prévenir dans votre chambre et vous embrasse goulûment. Votre réaction :

•  A - vous trouvez ce geste "SO ROMANTIC" ! Vous poussez la chansonnette avec votre nouvel amoureux et rejoignez ensemble son château dans sa belle 2 chevaux blanche.
• B - vous lui foutez votre poing dans la gueule. GIRL POWAA!
• C - Vous poussez un énorme ronflement et vous tournez sur le côté. Quand vous dormez, vous dormez vraiment.

Un crapaud se pointe dans votre chambre (décidément il faudrait penser à changer les verrous) et vous explique en deux-trois croassements qu'un seul baiser de votre part suffirait à le transformer en prince. Votre réaction :

• A - vous embrassez à pleine bouche votre invité pustuleux. Sauf que vous n'êtes pas une princesse, vous obtenez donc comme seul résultat une transformation immédiate en grenouille.
• B - Une vague d'angoisse vous submerge : vous êtes hypocondriaque à mort, et n'osez même pas imaginer le nombre de maladies que peux transporter cette horrible bestiole.
• C - Hier vous aviez crû apercevoir un cheval ailé, aujourd'hui un crapaud qui parle... Décidément, vous devez absolument vous calmer sur la boisson, ça devient n'importe quoi.

Si comme moi vous n'avez pas répondu A à ces trois questions (ni B, ni C d'ailleurs)... C'est que vous n'êtes visiblement pas prête à tomber dans les bras de n'importe qui, vous n'êtes donc sans doute pas qualifiée pour accéder au poste de princesse. Et au fond... C'est beaucoup mieux comme ça, non?