Celle qui avait trouvé une maison

Nos recherches ont enfin abouti, on signe les papiers cet après-midi, c'est officiel : on a trouvé un logement. Et sans l'aide de Stéphane Plaza, s'il vous plaît...

Je vais donc pouvoir arrêter :
 - de saouler tout mon entourage avec les différents appartements visités alors qu'ils s'en foutent royalement.
 - de passer mes journées à guetter les nouvelles annonces immobilières.
 - de devoir jongler entre les différentes visites, mes rendez-vous chez le dentiste et mes horaires de travail.

Finies donc les recherches immobilières, voici venu le temps des cartons et des changements d'adresse.
Mais au cours de ces quelques semaines, il s'est passé plein de choses :

On a trouvé une maison !

Ben oui, parce que si vous avez suivi un peu, ça reste quand même l'information principale de cet article...
La découverte de notre "futur foyer" s'est faite en plusieurs étapes :

- Jeudi, visite d'un appartement. Mini coup de coeur pour tous les deux : grande pièce principale lumineuse, cuisine moderne, jolie et équipée, deux chambres petites mais agréables, placards à tire-larigot*, salle de bains honorable, rapport qualité/prix excellent. Un peu fatigués par toutes nos visites, on se dit qu'on devrait le prendre, même si le quartier n'est pas génial. Le soir même, on prévient tout le monde : ça y est, on a trouvé !

* Quoi? Oui j'utilise des expressions datant du XVème siècle, et alors?

- Sauf qu'il nous reste une visite prévue le lendemain. Puisque le rendez-vous est pris, autant aller voir, même si à priori il y a peu de chances qu'on change d'avis... Sur place, un couple est déjà présent, l'agent immobilier a un peu cafouillé dans la prise de rendez-vous. Sous prétexte que la fille a le ventre bien rond**, l'autre couple visite en premier. Ca commence bien... On finit par visiter, et là... WOW. Alors que je suis connue pour mon flegme légendaire (sans commentaire), je pense sans exagérer avoir dit à peu près 18 fois au cours de la visite "oh put... c'est trop bien !"***

** Depuis quand un peu d'aérophagie donne la priorité?
*** D'après une certaine mauvaise langue, je sautillais partout et ressemblais aux participants de "Tous ensemble" à la fin de l'émission...

- C'est décidé, on la veut. Sauf qu'on est plusieurs couples sur le coup, et vu le nombre de grossiéretés que j'ai proférées au cours de la visite, j'ai un peu peur de l'image que j'ai laissée... Tant pis, on essaie quand même, le lendemain on dépose notre dossier (c'est bien la première fois que j'arrive à être efficace sur des formalités administratives...) et on croise les doigts. L'après-midi, coup de téléphone : la propriétaire nous a choisis, on va avoir une maison !

Le geste héroique de cette semaine : résister à la tentation de balancer à la poubelle le dossier d'un autre couple, qui nous faisait de l'oeil sur le bureau de l'agent immobilier pendant qu'il était parti nous faire une photocopie.

Je me suis pris dix ans dans la tronche

Rappelons qu'à la base, on cherchait un appartement en centre-ville...
Finalement, on se retrouve avec "une maison en banlieue****".
...
Méga coup de vieux... Je nous imagine déjà : cet été, on organisera des barbecue dans le jardin (il n'y a pas de jardin, mais il y a une cour,c'est pareil), l'année prochaine on se prendra un labrador, et dans deux ans on achètera un scénic. Mais où sont donc passés mes vingt ans?*****

**** Oui, bon, la dite "banlieue" est située à 5 minutes de Lille, mais quand même...
***** A celui qui a répondu "dans ton cul" : tu sors. Maintenant.

On s'est fait plein de nouveaux amis (ou pas)

Les recherches immobilières, ça t'oblige à devenir sociable... Parce que qui dit "visites" dit "rencontres", plus ou moins improbables.
Petit listing :

Les locataires trop honnêtes :

Signe particulier : un grand sourire aux lèvres, en mode "génial je vais enfin me casser d'ici !"

"Le four ne marche pas, il n'a pas été nettoyé depuis qu'on a emménagé. Oh, et la hotte ne fonctionne pas non plus. Ma colocataire dort avec des boules quies, parce qu'il y a trop de bruit dans le resto d'à côté. Moi je n'ai pas de problème dans cette chambre ci, par contre je dors avec un plaid, parce qu'il fait super froid. Le propriétaire? Impossible de le contacter, on passe par l'agence, mais ils ne nous rappellent jamais. Mais sinon, vraiment, l'appartement est super sympa !"

Les agents immobiliers aux horaires trop pratiques :

Signe particulier : ne répond plus au téléphone à partir de 16H30

"Vous pouvez le visiter mardi ou jeudi, de 14H à 17H. Entre midi et deux? Ah non impossible, l'agence est fermée !"

L'agent immobilier trop enthousiaste :

Signe particulier : la même voix que la fille de la pub pour les rillettes Bordeaux Chesnel.

"Alors là c'est mon coup de cœur, vraiment, c'est un très bel appartement (moui...), le parquet est d'origine (ça se voit...), là il y a une prise pour le lave-linge (mais c'est au milieu du salon...), on part sur un loyer de 950€ sans les charges (gloups...), donc je vous laisse me rappeler si vous êtes intéressés? (même pas en rêve).

L'agent immobilier blasé :

Signe particulier : a l'air de découvrir l'appartement en même temps que vous

"Bon ben là il y a le salon, là la chambre, mince, il est où l'interrupteur? Ah et là c'est la cuisine. Et les toilettes sont là tiens ! Voilà, on a fait le tour, je vous laisse prendre contact avec l'agence ?"

La locataire désespérée

Signe particulier : s'accroche à vous comme une moule à son rocher

"Vous êtes ma première visite en 5 mois. L'appartement vous plaît? Et vous habitez où? Vous faites quoi dans la vie? Vous connaissez le quartier? Ça vous dit d'aller boire un verre quelque part?******"

****** Il est POSSIBLE que j'ai un peu inventé cette phrase...

La propriétaire déprimante

Signe particulier : elle est jeune, sympa, souriante, dynamique. Ça pourrait être vous. Sauf que vous, vous êtes pauvre.

"Ça devait être mon appartement à la base, mais comme je n'ai pas réussi à négocier la terrasse, j'en ai acheté un autre !"

Ça va nous faire super bizarre d'arrêter de chercher un logement. Comme le disait justement mon accro au smartphone il y a quelques jours : "mince, de quoi on va parler maintenant?".

J'aurais voulu décrire un peu plus la maison, mais vous vous en foutez royalement je n'ai plus tous les détails en tête. Pour ceux que ça intéresse, ou ceux qui souhaiteraient faire un repérage pour un futur cambriolage, je publierai sans doute une ou deux photos sur ma page Facebook d'ici quelques semaines.