Celle qui n'aimait pas les pubs

"Reviens Léon, j'ai les mêmes à la maison!!!"

"Entre vous et nous c'est une histoire de goût"

"Faut bien secouer, *ORANGINAAAA*, sinon la pulpe, elle reste en bas"

Contrairement à ce que le titre de cet article pourrait laisser penser, je ne suis pas anti-pub. Loin de là. J'aime les slogans accrocheurs, les scénarios originaux, les jingles simples mais efficaces. J'étais une grande fidèle de "culture pub", dont je suivais les émissions avec passion. Mais depuis quelques années la plupart des spots publicitaires me laissent indifférente... mis à part certains qui me donnent juste envie de balancer ma télé par la fenêtre.
Petit florilège :

Les paniers de Yoplait

"Comme vous êtes des petits gourmands, j'ai apporté le dessert !"

QUI n'a pas rêvé au moins une fois que cette abrutie s'étouffe avec les morceaux de fruits généreux de ses yaourts? Non mais franchement, quel publicitaire bourré a bien pu trouver judicieux de mettre en scène une espèce de folle snobinarde en total look Zara se pointant fièrement dans un repas mondain avec des yaourts aux fruits? Des YAOURTS quoi!!!

Top 5 des passages les plus affligeants :

1.  Le "ooooh, Jean Luc!" totalement surjoué du premier convive
2.  l'hôtesse de maison sous Prozac qui ne s'exprime qu'avec des "oooh" : "oooh des fleurs ! oooh des paniers!"
3.  le "c'est plus qu'un yaourt... C'est un dessert très crémeux avec du lait entier et plein de fruits généreux"... Ce qui est à peu de choses près la définition d'un yaourt.
4.  l'expression de béatitude quasi orgasmique des convives après avoir goûté à ce dessert ex-cep-tion-nel
5.  le gros plan sur les énormes morceaux de fraise qui ne tiendraient même pas dans un pot de yaourt

Orangina

Avant les pubs orangina, c'était ça :

Oui, je sais, c'est top, c'est du Alain Chabat quoi, tu peux pas test...

Sauf que les temps ont changé, et depuis quelques années, la marque nous pond des pubs limite dérangeantes, mettant en scène des animaux très humanisés dans des positions lascives et des situations équivoques.
Je pense que la palme du mauvais goût revient à cette pub en particulier :

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Mais sérieusement, c'est quoi le message à faire passer là? "Si toi aussi tu es une connasse, bois de l'orangina light"? Il y a VRAIMENT un directeur commercial qui s'est dit "oh putain une hyène en images de synthése qui se marre comme une baleine avec ses copines devant une pauvre fille qui se casse la gueule, c'est bon ça, banco, j'achète !" ?
Je ne sais pas qui est la cible visée, mais je n'en fais visiblement pas partie. Et puis la pulpe, c'est naze. Mais ça c'est un autre débat...

Kinder Bueno

On partage?

La pub qui a provoqué chez moi la tsongaphobie: la peur de voir Jo-Wilfried Tsonga débarquer derrière moi si j'ai le malheur de manger un Kinder Bueno. Quoiqu'en fait, c'est surtout sa voisine qui fait grave flipper. Vous imaginez? Vous êtes chez vous, tranquille, vous venez de sortir un délicieux gâteau du four mais vous vous en foutez, parce que - Ô JOIE - il vous reste UN Kinder Bueno ! Moment de jouissance gastronomique en perspective... Soudain, on sonne à la porte. C'est votre nouvelle voisine, enfin, c'est ce qu'elle raconte, mais vous reconnaissez parfaitement cette grognasse qui vous a piqué le Kinder Bueno que vous aviez réservé à la boulangerie du coin. Est-ce qu'elle vous aurait suivi? La voilà qui entre sans aucune gêne dans votre appartement et vous pique encore une fois votre barre chocolatée préférée...
Scénario : 1/20. Même un film porno aurait fait mieux.

Soyons honnêtes : la seule chose à retenir de cette pub, c'est l'immense talent de comédien du tennisman, qui nous livre un jeu d'acteur tout en nuances et en subtilités...

Feu vert

Bon pour celle là j'exagère peut-être un peu, elle n'est pas si terrible... Mais quand même... Déjà, un chat qui parle, c'est bien flippant à la base. Mais quand en plus le matou s'exprime avec la voix de Chandler Bing pour nous vanter les mérites d'une chaîne d'entretien automobile, ça devient carrément n'importe quoi!